ANASTASIA - this time,
I'll save myself
  • Hej!
  • Blog
  • Hannah Anastasia
  • Kontakt
  • DBT filmer
SwedishRebornMom
@YouTube

Anastasiaas
@YouTube

Hannah-Anastasia Sporrong
@Facebook

SwedishRebornMom
@Instagram

This time, I'll save myself

Min morfar

11/16/2010

0 Comments

 
Jag sitter nu och kollar på en massa gamla filer från min stationära PC. 
Jag hittade en text som jag skrev till morfar innan han dog, men han han aldrig se eller höra den tror jag. Jag var 11 år. 

Jag älskar dig för att du är du och inte försöker vara någon annan.
Du är alltid snäll och hjälper mig med saker.
Du bryr dig inte om hur man ser ut det är bara insidan som räknas.
Det tycker jag är bra.
Du är alltid så rolig när vi ska spela och du alltid säger att du vinner fast det inte är du.
Nu är du sjuk och det tycker inte jag om för om du dör så kommer jag att sakna dig så mycket. Jag kommer att gråta dag och natt att jag inte kan gå till skolan mer. Jag kommer att sakna dig. Men du finns fortfarande i mina drömmar.
Men viktigast av allt det är att jag älskar dig över allt annat i hela Världen. Och jag vet att du älskar mig också.
Jag älskar dig nu och för alltid!
- Hans-Erik Inge Pålsson
0 Comments

Mamma, utan dig, kan jag inte mer - Januari 2009

7/9/2010

1 Comment

 
Picture
Mamma

Det är verkligen inget fel på er, jag drog förhastade slutsatser. Ni är underbara föräldrar, visst ni har era brister men det har väl alla föräldrar.
I alla fall, hela lovet har jag varit deppig. Men dom rakbladen jag har hittat har varit dom trubbiga. Med andra ord dom dåliga. Och därför har jag nästan klarat det.
Men när jag inte skär mig mår jag piss, enda sekunderna när jag mår riktigt bra är när jag skär, då känner jag mig hel.
  Då när jag inte skär medföljer det att man gör annat dumt som man inte borde, som att röka nåra cigg, dricka något man inte borde, och har jag allvarligt börjat tänka på om självmord skulle vara något för mig. 
Jag behöver hjälp innan det är försent, jag vill kunna leva ett normalt liv men om jag inte får hjälp snart med demonerna och all annan skit så kommer jag aldrig att kunna må bra någonsin. Och då är det bara en tidsfråga innan jag är död. Demonerna tar verkligen kål på mig, dom suger ut min livskraft, och när dom skadar mina älskade så går dom för långt, men säger man till dom blir det bara värre.
Gör vad du vill, men om du tänker prata med mig så kan du inte tvinga mig att svara på några frågor, säger jag pass så säger jag pass.


Jag älskar er, även om jag är dålig på att visa det, jag vill ha kramar och pussar även om jag beter mig som att jag absolut inte vill det. Det är bara det att jag mår så dåligt så jag orkar ibland inte. Om ni säger jag älskar dig och jag inte reagerar/svarar så betyder det inte att jag inte älskar er.

  hannah-anastasia
1 Comment

Skrivet på BUP - 24 November 2009

7/5/2010

1 Comment

 
Jag är inlåst. Det har nog kommit till den punkten att jag orkar inte mer helt enkelt. Zeldoxen verkar inte ha någon effekt och det känns otroligt misslyckat. 
Vi åkte in till Barnakuten på kvällen, Pa och jag. Vi väntade där i några timmar för att få träffa samma doktor i samma rum som senast. Rummet där jag satt den natten då min första ätstörning bröt ut, natten då jag bara var 6 år gammal. 
Tillslut kom jag till Psyk-avd. Hela natten har jag drömt mardrömmar. 
Jag gick upp vid halv 7 fast väckningen inte är förrens kl halv 8. Nu är klockan 7 och jag väntar på att någon ska komma och väcka mig. 


Jag hatar att folk tror att allt är bra. Jag hatar min fasad. 
Genom såren och ärren kan endel förstå men jag tycker det är hemskt att det ska behöva vara så, att det ska behöva gå så långt. Att man ska behöva gå i bitar på utsidan för att folk ska inse hur trasig man är på insidan.


Det är skuggor. Skuggor överallt. Demonerna skuggar över mig. Skrik och viskningar. Ljud överallt. Knarranden. blodiga lämlästade lik fladdrar förbi såfort jag stänger ögonen. Henny är tyst, jag viskar att jag älskar henne, men hon förblir tyst. Jag behöver något. Just nu är allting bara hopplöst. Jag vet inte hur länge jag kan kontrollera min törst efter blod. 
Allting rinner ur mina händer. Jag kan inte längre urskilja verkligheten. Det känns som att jag bara behöver få koncentrera mig, men jag orkar inte. Jag sjunker djupar och djupare ner i en bottenlös brunn. Hur långt ner ska jag sjunka innan jag hittar kraften att ta mig upp?
Jag tror ju inte på livet. Döden är min trygghet. 
1 Comment

ibland vill man mer än vad man orkar

6/29/2010

1 Comment

 
Jag bara sitter, skakar. Aldrig tystnad. Jag ber om tystnad. Jag ger mitt blod. Jag sparar tabletterna och vägrar ta dom en och en. Vaggar apatiskt fram och tillbaka, frekvensrörelser. Panikångest attacker. Allting är så lustigt, jag vill så mycket att tillslut vill jag inget alls. 
Det är så kallt. Jag fryser fast mitt rum är varmt. Människornas kyla smittar av sig på mig. 


Jag är ute och går, demonerna flåsar mig i nacken. Dom är ständigt efter mig. Jag känner mig helt snurrig och kan knappt gå, endel tror nog att jag är full, men troligtvis beror det på brist på mina mediciner, som jag antigen vägrar ta, eller sparar såfort jag får chansen.






Rebeka - jag älskar dej!


Ny kategori - Familj
1 Comment

November/December - 09

6/28/2010

1 Comment

 
jag vill leva, men livet kan inte anpassa sig efter vad jag behöver, jag har aldrig velat 'dö' , allt jag vill är att det ska bli bra, men det blir inte bra här.jag är rädd, jag vågar inte bli frisk, det här är allt jag känner till, jag vet ingenting om det verkliga livet, jag är hannah och jag är sjuk, min sjukdom är den jag är, jag är min sjukdom och det är allt jag är. utan den är jag inget, det här är det enda jag vet och är någorlunda bra på, det friska livet är helt okänt.

jag har alltid vart rädd för döden, men jag har alltid längtat efter det, jag förstår inte hur det går ihop?
1 Comment

One of us is gonna die young

6/7/2010

1 Comment

 
Det var en helt vanlig morgon. Men ändå kändes det så annorlunda.  Så fel.  Klockan var 12 men jag försökte ändå somna om. Tillslut gav jag mig och gick upp. Jag är helt borta, jag existerar inte ens längre, den är världen är död, och inte äns det, den här världen är ingenting länge för mig.
Luften kändes tun, som om den också var död. Sängen var allt för varm för att vara behaglig, kudden var inte alls så som jag ville ha den, men ändå, trots allt fel, så kände jag mig lugn. Och för allt i världen kunde jag inte förstå varför. Och just då, när jag satt och funderade över varför jag var lugn, så slog paniken ner i mig som en blixt.

Jag existerar inte längre. Jag är redan död. Det känns helt sjukt att veta att jag redan har lämnat världen, nu är det bara min kropp kvar. I mina tankar är jag borta. Jag drömmer mej alltid bort, att jag är någon annan, någon annan stans.
Min kropp ler åt världen. Jag hatar den för det.  
1 Comment
    Instagram

    Categories

    All
    Abort
    Apple
    Behandling
    Bild
    Bilder
    Dagens Ma Bra Tips386ac7af52
    Design
    Dockor
    Erbjudanden
    Familj
    Fordon
    Fordorn
    Fragor Och Svar0f089c4970
    Fragor Och Svar218d3b8e70
    Fragor Svar1a884028cb
    Fragor Svar57f09f751f
    Framtid & Skola
    Gamla Texter
    Goteborg Horse Show 12ce990f7c0e
    Gästblogg
    Hastarnaf2b2c0becf
    Hjalpfd332f7cde
    Kameran
    Kisa 12
    Klader0d8fe3657c
    Kommentarer
    Lasarnaca8b867cfb
    Lasarnaf2f4b0d85b
    Mat
    Medicin
    Mediciner
    Milja
    Minnen
    Motorer
    Musik
    Nice1196103a2f09
    Rebbi
    Reborn
    Resor
    Ridterapi
    Seriost3896001f08
    Seriostb5f31d8abe
    Skonhetc3af3b799d
    South Park
    Tankar
    Tankar Behandling
    Tavlingar0bcaa43140
    Tips
    Vardag
    Videoblogg

    Arkiv

    March 2016
    March 2015
    November 2014
    October 2014
    July 2014
    June 2014
    May 2014
    April 2014
    March 2014
    January 2014
    December 2013
    November 2013
    October 2013
    September 2013
    August 2013
    July 2013
    June 2013
    May 2013
    April 2013
    March 2013
    February 2013
    January 2013
    December 2012
    November 2012
    October 2012
    September 2012
    August 2012
    July 2012
    June 2012
    May 2012
    April 2012
    March 2012
    February 2012
    January 2012
    December 2011
    November 2011
    October 2011
    September 2011
    August 2011
    July 2011
    June 2011
    May 2011
    April 2011
    March 2011
    February 2011
    January 2011
    December 2010
    November 2010
    October 2010
    September 2010
    August 2010
    July 2010
    June 2010

Powered by Create your own unique website with customizable templates.
  • Hej!
  • Blog
  • Hannah Anastasia
  • Kontakt
  • DBT filmer